等待

     一过23，老的很快，几日之间心头又多了点褶皱，倒不是说24了就必须成熟，但总归在这样的年龄端不起天真无邪状，我想就算是笑容的背后，也有些不知道是哪种干涩的味道，有点苦，但后劲挺大，一姐们说我装纯洁 ，好姐们，却也这么说，我开始以为开玩笑，后来却有点品出不是玩笑的意思，心有点凉，是凉么？说不太清楚，细细想来，更多的也许是种委屈。诚然，我自己现在也接受了我看着不太像省油的灯的这么个现实，但是我内心始终就没就范，我的感慨是：我操，我觉得没有比我更乖的了。一年前我似乎强烈在乎这个问题，怎么会给别人出来混的感觉呢？后来是见着打交道的陌生人就问，得到的答案多半统一，不乏有些善良看出我脆弱的人总会给几句安慰，但似乎很不受用，比起那时，现在是有点爱谁谁的意思，说烂泥扶不上墙破罐子破摔那不符合我精心打扮在乎外表的劳心劳力，总之眼线照样画，衣服照样穿，爱怎么地怎么地吧，让我为了得到亲和的印象而穿着缅裆裤双手插袖子，留着鼻涕冲你笑，那有点为难我。

     其实情况多半是这样，也许在你看见我觉得我有距离感的时候，我是怀着一种友好而温柔的心态向你走来，虽然不知道自己脸上呈现出的是怎样的组合，但肯定对你微笑了，这是我最大的礼遇，知道为什么么？因为不笑都脸大，笑起来脸更大了，但我还是不惜对你微笑表示我的友好，前阵子和很多年没见的老同学见面聊了聊，当我以一种很温柔的心态走向她的时候，

    她对我说，看着不敢跟你说话了。

    我问：因为我长得像恐龙么？我的温柔突然憋在那里有点无处释放，绷着~

    后来深谈了谈，那种熟悉的感觉，她还是她，我还是我，我的结果并没有让她那么吃惊，倒是她这几年让我精艳了一把。我又得到了一次关于自己人生轨道的思考。

   

    关于抽烟，从小到大抽过八根烟，这八根烟都集中在24岁，在要抽第九根的时候，突然产生了一种恐惧感，怕自己上瘾，我觉得我抽了这第九根，这辈子就有点离不开了，然后坚决地给扔了，昨晚，今晚突然很想抽，很想在烟雾缭绕中想些事情，干些事情，突然有一种对烟的依赖感，想被慰藉和安抚，挣扎了几十秒钟，忍了！

    关于喝酒，觉得酒量不菲的女人很牛逼，从来没敞开了试试自己的酒量，身边都是能喝酒的妞，但喝酒就没我什么事，我觉得我以后会很练很强大。

    最近上面的家里多了两条狗，一条大一些的黄狗，一条小的白狗，大的就叫小黄，小的我就叫她小白，我妈说叫她白玉，我不能忍受这范儿，我觉得要是叫这名我就无法一溜烟儿地带着她在柏油路上跑，也没办法大声招呼她从远处飞奔过来，也无法接受她那么机灵地总摇晃小尾巴，也无法看她狼狈地和小黄抢食吃了，更无法见她对着陌生人不退缩的骚扰，你见过林黛玉唱摇滚么？就这意思。并且我深信我家这条小白和蜡笔小新家的小白长得很像！那天带小黄，小白出去遛，听见一女的说小黄她认识，连看家都不会，操，我心里不太爽，小白被人踢了我很心疼，别说为什么不找那人算账，因为是我奶踢的~，我忘记哪天了，我看着卧在身边的小白，突然心里很难受，说了一些悲伤的话，小白没理我，她怎么会懂呢，因为不懂，才对她说，懂了，就没有说出口的力量。

    我发现自己现在思维比较混乱，容易前言不搭后语，容易开小遛儿，说着说着不知道跑哪去了，似乎没有从头到尾一个中心思想的意思 ，或是把一个问题弄清楚，这让我多少有些退化的感觉，但怎办呢，我没那个劲儿了。

     

   

 

                     觉得自己很渺小，像尘埃。

                     觉得自己很无助，又忍着不断爬起来。

                     觉得自己太脆弱，却又总会让人觉得很强悍。

                     觉得自己是乖女，却又总会有人说不像省油的灯。

                     觉得自己有点傻，心智不全。

                     觉得自己太敏感，却无法阻止它所带来的疼痛。

                     觉得自己很失败，越来越颓到心底。

                     觉得自己不合群，甚至和家人。

                     觉得自己必须善良，狠不下心。

                     觉得自己有病，有些严重，

                     觉得自己很累，无法停止。

                     觉得自己跟自己对峙，不能自拔，

                     觉得自己一无所知，关于生活。

                     觉得自己没有勇气，哪怕在人群中大哭一次。

                     觉得自己快要变成哑巴，什么也无法说。

                     觉得自己从来就不知道自己是谁。

             这个家承载了半年的路程，今天，我把这一路走来的种种沉淀在心里，把你封闭，让你隐藏在不被人打扰的角落，安然，静守，直到再次开启。

             你要好好地呆在这里，好好地呆着，一直在我心里。

             那么多心痛苦涩的记忆，我把你隐藏，给你安静。

             自这以后，我无言在你默默低头的世界里，一直等待...          

              前天晚上和宝儿，朱肉绒(:>)在一起吃饭，聊了会天，这是我们三个第一次聚在一起，东扯一句西扯一句，朋友间很随意的逗贫，晚上的大排挡人也不很多，我们三个围着圆桌，每人一个角落，是个极其稳固的铁三角，我想我们在一起是舒服的，虽然彼此心里都堵着事情，但这样的时候我们都把握着分寸，谁也不想让自己的情绪把气氛弄得很悲伤。宝儿问我最近有什么事情的时候，我始终没怎么说，小朱说他现在很想交个女朋友，他那句独特的宣言又上来了，他说没有姑娘睡不着觉，我们因为习惯了他的逻辑和表达方式，也就随他，因为要上班，生日都没办法过，他说如果那天我和宝儿一人做一个菜，给他送到班上，他会感动死，25号，我想我们俩会满足他，让他小感动一番。

             回家的时候，宝儿陪我走了一站地，其实天色已晚，但她还是陪我走了，这十几分钟的陪伴对我来说很重要，我跟她说，后天我要去天津看海，她说去吧，应该出去走走，她都了解。

             今天我义无反顾的踏上火车，去寻找大海，我觉得我该看海了，想和需要，然后我就去了。

             我所看到的天津塘沽的海不很蓝，不很干净，没有沙滩，然而它仍然无际和汹涌，海风很咸，头发都乱了， 海浪一波一波地打过来，把衣服打湿，我总试图看清远方，那一刻脑子里什么也没想，听着海涛的声音，认真地看着那片海，这不是我要寻找的海，但此刻我也安于这片海，我确定这一刻我很专注，终于让大脑空白。

            我鼓起勇气，对着大海，大喊，尖叫，想释放所有的沉重，我认认真真地喊了三次，用尽力气。我看见别人笑了。

           一如既往，想它，就义无反顾地踏上旅程，去看它。

           心里 想一直守候。

             

      最近msn改版，身边的朋友都在抱怨，自己的空间变得难看，很不习惯。

      变了的感觉很恼人，像mop改版后，自己一直不适应,只是偶尔去看看。

      我在想，熟悉了的东西，已经有了感情，不再容易放下，新的东西即使真的比原来的好，我们也许也不会再那么在乎，因为有了感情，原来的早已被认定成最好的，那些新的我们只是看看吧，不会轻易取代原来的位置。

      欣那里有这样的话：

       每天都有人离开 离开熟悉的地方

       离开熟悉的人 如果倾注很多情感

       离开就会很痛

       习惯了离开的人 注定了漂泊的日子

       也许朋友哪里都有

       但却没有一个能一直陪在身边

       习惯了离开的人 也习惯了收放自如

       于是感情也不那么浓烈 时间能冲淡一切

       离开是结束 也是开始

       人一辈子能守住的只有自己罢了

       既然接受了未来  就该学会放下过去

       时空不停跳转   一刻也不停歇

       你还站在原地不动吗

       ...

       做到了吗？没有再回头张望，然而其实一切都没有消失，向前走，一直走，不停地走，我就看看，到底能走出个什么路？